Διαγωνισμός ανεκδότων: Η 10άδα που κόπηκε στο νήμα

Λόγω κρίσης και οικονομικών δυσχερειών ένα ζευγάρι ψάχνει να βρει λύση στο οικονομικό του αδιέξοδο. Δε βρίσκουν λύση και τελικά ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του: Δεν έχουμε άλλη λύση αγάπη μου εκτός από να ξεκινήσεις το ....αρχαιότερο επάγγελμα στη Συγγρού.
Το βράδυ λοιπόν η σύζυγος φορά το σούπερ μίνι της, γόβες και τα σχετικά και ο άντρας της την πηγαίνει με το αυτοκίνητο στη Συγγρού, την αφήνει και παρκάρει δέκα μέτρα παραπέρα.
Σε λίγο ένα πελάτης πλησιάζει τη γυναίκα. "Καλησπέρα, πόσο πάει?"
Ο σύζυγος λέει: "Μισό λεπτό!", τρέχει στο αυτοκίνητο και λέει στον άντρα της: "Πόσο να χρεώσω?" Ο σύζυγος σκέφτεται και της λέει: "50 ευρώ!"
"50 ευρώ!" απαντάει αυτή στον πελάτη.
Και τι κάνεις με τα 50 ευρώ? Μισό λεπτό! Ξαναπηγαίνει στον σύζυγο και τον ρωτάει: "Και τι κάνω με 50 ευρώ?" "Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει ο σύζυγος.
"Ένα στα όρθια με προφυλακτικό και στα γρήγορα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη. "Κοίτα" της λέει αυτός "έχω μόνο 20 ευρώ! Τι μπορώ να κάνω με αυτά?" "Μισό λεπτό" ξαναλέει αυτή και ξαναπηγαίνει στο σύζυγο. "Έχει μόνο είκοσι ευρώ!" του λέει. "Τι μπορεί να κάνει με αυτά?" "Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" απαντά ο σύζυγος! "Μία ξεπέτα με το χέρι στο τσάκα τσάκα!" λέει η γυναίκα επιστρέφοντας στον πελάτη. Αυτός το σκέφτεται και τελικά συμφωνεί. Πηγαίνουν λίγο πιο κάτω σε μία σκοτεινή γωνία, ανοίγει το φερμουάρ του και ξεπροβάλει ένα τεράστιο παλαμάρι! Η γυναίκα γουρλώνει τα μάτια, ανοίγει το στόμα και ξαναλέει: "Μισό λεπτό!" Τρέχει γρήγορα στο αυτοκίνητο του συζύγου και του λέει."Βρε αγάπη μου μήπως σου βρίσκονται τριάντα ευρώ να δανείσουμε στο παλικάρι?????" 

Πώς να ανάψετε τον άντρα σας

Ηταν καποτε τρεις φιλες σε ενα μπαρ και συζητουσαν..

Αργοπινοντας το ποτο της η ελευθερη απ τις τρεις φιλες λεει:

"Tην περασμενη Παρασκευη μετα τη δουλεια πηγα στο γραφειο του φιλου μου που δουλευε ως αργα φορωντας μονο ενα δερματινο πανωφορι. Πριν χτυπησω την πορτα εβαλα μια μασκα, αφησα το πανωφορι να γλυστρισει απο πανω μου και εμεινα με ενα δερματινο κορσαζ, καλτσες μαυρες ναιλον και ψηλα τακουνια. Ο φιλος μου ερεθιστηκε τοσο που καναμε παθιασμενο ερωτα πανω στο γραφειο του.." Η αρραβωνιασμενη της παρεας αφηνει ενα νευρικο γελακι και λεει:

"Περιπου τα ιδια ειχα κι εγω. Οταν ο αρραβωνιαστικος μου ηρθε την Παρασκευη με βρηκε να φοραω μια μαυρη μασκα, δερματινο κορσαζ, μαυρες ναιλον καλτσες και ψηλοτακουνες γοβες. Ερεθιστηκε τοσο πολυ που καναμε ερωτα ολη τη νυχτα και τωρα θελει να επισπευσουμε την ημερομηνια του γαμου.." Η παντρεμενη αφηνει αργα το ποτηρι της στο μπαρ και λεει:

"Εγω το σχεδιασα πολυ καλα. Αφησα τα παιδια στη μητερα μου, εκανα ενα αρωματισμενο μπανιο, εβαλα ενα σφιχτο δερματινο κορσαζ, ζαρτιερες, μαυρες ναιλον καλτσες και δωδεκαποντες γοβες. Τελειωσα την προετοιμασια μου με μια μαυρη μασκα. Όταν ο αντρας μου επεστρεψε απο τη δουλεια του, πηγε στο ψυγειο και πηρε μια μπυρα, πηρε το τηλεκοντρολ.. με κοιταξε.. καθησε στον καναπε και ειπε:

"Δε μου λες ρε Μπατμαν.. τι εχει να φαμε για βραδυ;;;" 

Ο Θεός, ο Πούτιν, η Μέκελ και ο Παπανδρέου

Μια μέρα, ο Θεός καλεί τον Πούτιν, τη Μέρκελ και τον Παπανδρέου για ακρόαση
. Πρώτος στην μεγάλη αίθουσα μπαίνει ο Πούτιν, υποκλίνεται στον Θεό και τον ρωτάει: 
- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 50 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Τότε ο Πούτιν βάζει τα κλάμματα.
... - Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε; τον ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε... απαντά με παράπονο ο Πούτιν
Μετά από λίγο πάει η Μέρκελ στο Θεό και τον ρωτά: 
- Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Γερμανία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;
- Σε 100 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός.
Η Μέρκελ άρχισε να κλαίει.
- Μα γιατί κλαις Ανκελα; την ρωτά ο Θεός
- Γιατί δεν θα ζω τότε... απαντά με παράπονο η Μέρκελ
Τελευταίος μπαίνει ο Γιώργος Παπανδρέου στον Θεό και τον ρωτά: 
- Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα ξεχρεώσει η Ελλάδα;
Ο Θεός, αντί να του απαντήσει, αρχίζει να ...κλαίει σπαρακτικά.
- Μα.... ρωτά σαστισμένος ο Παπανδρέου, γιατί κλαις Θεέ μου;
- Δεν θα ζω τότε...απαντά ο Μεγαλοδύναμος και συνεχίζει το κλάμα...

Η ξανθιά και το δίπλωμα

Μία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
- Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
- Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
- Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει…
- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!! 

Ο θεοσεβούμενος σύζυγος

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο. Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο. αλλά τρεις γκόμενους! Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!
Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα. Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας. Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα.Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου. Ορίστε η σαμπάνια σας.Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει :- Εκ του αγίου Νικολάου. Ορίστε τα γλυκάκια σας! Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε. ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει : Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

Ο μεθυσμένος θέλει σπρώξιμο

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.  -Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας. -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος. -Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του. -Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του -Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.

-Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι! -Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει -κάποιος; -Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν. -Οπότε βάζει μια φωνή:

-Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;

-Κι ακούγεται μια φωνή: -Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!! 

Ο πεταχτούλης θυρωρός

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

-Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος

-Άσε με!, της λέει αυτός,τσακώθηκα με το θυρωρό!

-Για ποιο λόγο;

-Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός απο μια!

-Μμμ..... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!  

Ο Νώε στο facebook 

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:

- Σου έκανε friend request ο Νώε;

- Όχι.

- Κακό αυτό...

O λαγός και ο λύκος

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το

ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.

-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα

και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.

Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ

σνιφάρεις κόκα; Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με

τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.

-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ

να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,

να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας! Και απανταει ο λυκος:

- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει

ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?

Η Ελενίτσα και η μανούλα

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας). Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:                                 

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;                           

-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.                                   

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:   

- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλα και

γίνεται καταπληκτικό! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.                    Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά! Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:  -Αχ,Ελληνίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;   Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.   Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:  - Ωραίος, Ελληνίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.   Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέφτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα….καθρέφτης και λέει στη γυναίκα του:  - Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελληνίτσα, μοσχομυρίζει……αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα…!    Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ….Κωστάκη της. -Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!    Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:  -Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλό της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλό το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κλπ., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει και έλα να μου πεις  μετά….Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του…Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κλπ., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά. Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει. -Ελενίτσα, που είσαι;       Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά. -Ελενίτσα, που είσαι;  Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ….   -Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!